sorry

很抱歉
让你流眼泪
我真的没想到会弄哭你
只跟你说声
“对不起，亲爱的。。”

不珍惜。珍惜

别人不珍惜我
没关系
至少我没有对不起他
我问心无愧
或许他是有钱人
我高攀不起
都不要紧了
至少我现在很珍惜对我好的人
那就够了
其他的
与我无关。

鞋

讨厌偷掉我和阿盈鞋子的那个人

我恨你，咒你死快点

旧鞋也好偷

真是妈的

害我没包鞋穿了！！

第三者

曾经一度
差点成为第三者
他说给他时间做选择
等了又等
多得朋友颖的提醒
颖说：“他是不是两个都要？
要不然为什么他还不做出选择呢？”
到最后
我放弃了
虽然曾经难过
但也要谢谢他让我看清他
我想我们之间不会再联络。

Change Blog Address

Yup, I decided to change my blog address again
coz i dun wan to let someone to read my blog again
and also i can write more things inside my own blog~~~
Yeah, my new blog address:::

http://sj1412@blogspot.com/

不懂

有时候并不是不想告诉你
我的心情
说了也等于没说
你根本不懂我要什麽
我也懒惰去告诉你了
有时还蛮累的。。

I want...

Yup, I want a lot of things, no income, no money,so sad....

Change a new camera is one of my wish, still got a lot of IT porduct i wan it....

不在乎

有时候
宁愿当初不要开始
干嘛要辛苦自己
或许又是我不对
算了
真的要学着不在乎了
假如可以做到完全不在乎
我就可以放弃了。

抗议

我没有吵
只是以沉默来替代我的抗议

你说你不懂该怎样了
那就这样吧

什么都别说
我不想懂。

做一天的你

歌名: 做一天的你

演唱: 蔡依林

作曲: 薛忠銘 填詞: 李焯雄

不想 不想 在被你看輕 可是我始終還 不夠聰明

在你面前 不敢表現不高興

不想 不想 愛被看清 然而決定總是 不夠堅定

狠不下心 不懂對你任性

為何付出的心 都得不到回應 一切努力都是零

多麼可惜我還分的清 這是同情不是感情

我只要做一天的你 讓我用一天 你的表情

了解你的心情 永遠受歡迎 帶一點煩惱的高興

只要你做一天的我 讓你過一天 我的心情

耗盡所有熱情 所有決心 還被你否定 是多麼不 公平

我只要做一天的你 讓我用一天 你的姓

讓我疲倦的心 能和你合併 就算是 最虛榮的夢境

只要你做一天的我 讓你過一天 我的心情

耗盡所有熱情 所有決心 還被你否定 是多麼不 公平

假装

为什麽总是要我接受，了解
我不喜欢的事情呢？
我是不是应该表现出我不喜欢的脸？
还是继续假装接受？
或许你觉得没问题
或许你觉得我想太多
我不懂
也许彼此要的不附和对方
有时我也会累
只是你不懂
因为我不懂如何向你表达。。

喜不喜欢

有些事情
喜不喜欢都要接受
很多事情是我意料之中
学着去了解，明白，接受
或许那一天我真的不再在乎
也意味着一切将会结束。。

变质

一段就快变质的感情
是不是应该多加防腐剂
来延长寿命呢？
还是无论加多少的防腐剂
到最后依然会腐化呢？

confusing....

I'm confusing a lot of things
my study
I dunno whether should i continue in pure field or change to applied field...
my him
I'm lack of confidence on myself and also him....

busy

long time didnt update my blog
recently really busy
a lot of assignments and test
cant end
luckily my him always give me support
thanks to him bring me a lot of fun
he really concern me and make me laugh everytime
although sometimes he make me angry
but i wont angry him for long time

this busy will continuous attack me until my final exam
urghhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!

不开心

有点不开心
因为你就快没什麽时间陪我
我不会阻止你的前途
我只是不愿意那么快就聚少离多。。。

守候

谢谢你
给我满满的关心
你总是逗我开心
跟你相处感觉很好
虽然你爱气我
但我知道你是故意
我不知道我们之间会有怎样的发展
我也不懂你对其他的女生是不是一样
我唯有静静的守候。。

平静

有些事
不肯定
不清楚
不知道
所以
就别那么多心
不去猜测
不去理会
装着没事发生
一切都会很平静

抱歉

很抱歉
昨晚又用了很不好的语气对待你
我尝试低声下气的跟你说话
很可是
我说过一次的话
就不要让我一直重复
而且你一直要我跟你去的地方
我真的没时间去
而且还有那么久的事情到时再打算
我真的不是有意那么大声的
我懂从认识你到现在
你总是在付出，在等待
你甚至在国外旅行也拨了长途电话给我
也寄了明信片给我
我的确有感动过
只是对你的感觉依然无法超越友谊
或许有一天会改变
我不知道
真的对不起
如果我令你难过

累2

每次总希望你能在我身边
和你分享一切喜怒哀乐
很可惜每一次你都没出现
你说你很忙
其实忙的人不只是你一个
为什麽其他人忙依然有时间陪我呢
面对你，我真的很累
累得什麽都不告诉你
即使心里有许多话想向你诉说
最后
想告诉你
一旦把机会让给别人
一切就会来不及了。。

8.30am
31/08/09

累

你说你很累
每天工作时间很长
好，我试着去体谅你，了解你
可是累的人不只是你
我也很累了
也忙于我的课业
你有真正的关心过我吗
或许对你来说
一切都不重要
对你一次又一次的失望
也许根本就不应该再对你有任何期望
既然你都不了解我
那就算了吧
对于你
我也很累。。。


29/09/09
8.00 am

房间

原来我真的不能呆在房间做功课
因为房间实在是太多诱惑了
有电脑就一直上网玩facebook,msn,blog
有手机sms,和朋友通电话
有镜子就一直照个不停
有零食就吃个不停
有mp3就一直听歌
走出房间
连手机都不带
果然真的还不错
至少可以专心一点做功课
不去看时间过得多快
就这样
过了一夜。。。

28/08/09
3.15am

L12

抬头望一望宿舍的天空
这里的风景比kolej 11差很多
之前的kolej 11夜景很美
我经常都会站在小阳台
静静地欣赏那夜景，想想一些事情
每逢有什麽大日子
都可以看到烟花铺满整个天空
很可惜L12是看不到的
没关系吧
反正L12的STAFF对我还不错
至少不会像KOLEJ11那种烂态度对我们
而且我想蛮多刚开学的MASTER YEAR新生
都得不到L12这个新BLOCK
所以我应该庆幸和满足。。

早晨

最近
都一直走路去上课
原因是都等不到巴士
等到了但却迟到
所以干脆不等
走路比较快一点
耳朵塞着耳机
听着988电台
走着走着
看到一只小松鼠
蹦蹦跳跳地
真的很可爱
我顿时嘴角扬起了笑容
原来这里的早晨
可以让我会心一笑:)

珍惜

才发现
原来朋友和家人
是我的精神支柱
没有他们
我想今天的我
不会在这很好的环境里享受一切
我所谓的“很好的环境”
是指我成长的过程
v友人那天对我说
“其实你很好命的啦，
要珍惜，满足你现在所拥有的！”
这番话不只是她对我说过
之前也是蛮多朋友告诉过我了
是的
很多时候我应该满足
我很努力的去说服自己
要珍惜家人和朋友给我那满满的爱
这样已经足够了

26/8/09 7.45am

想念

我总是告诉mimi
当我想念你们这班朋友或家人时
我会翻开我的照像本
看看大家
怀念下我们曾经疯狂过的日子
想想家里的一切
当然少不了它

2009的我们



我的家~

convo一周年

去年的今天

是我的毕业典礼

虽然事隔一年

但当时的感触依然还在

那个时候在想

“今天是最后一次进DSI了

一切一切的回忆就停在那里”

结果

去年的今天

我竟然在工大继续念书

很多事情

不在我意料之中

而是命中注定

希望我一年半后

能顺利毕业

加油吧，林舜瑾！

秘密

秘密

演唱：蓝又时

你就直接回头吧 她在等着你
不要怕我会哭泣 早就在心底
想想你说过的话 其实我们不虚假
那就好吧 其实你对我不差

别对我食之无味 弃之可惜
虽然你还有感觉 但不是爱情
想想你说过的话 其实我们不虚假
那就好了吧 这些够了呀

我们的爱情是秘密 不能成立
就算我爱你也不能够说明
她在你身边逗你开心
我只不过让你歇斯底里

你就让我跟着你一起秘密
我们的事情 说好不提起
让我们 都能够清晰
你和她 是不变的 定律

酒

终于知道自己的酒量是到什麽程度
才三杯我就不行了
想吐却吐不出来
那种感觉超痛苦
喝那么多次的酒
从没试过这种感觉
或许是酒精高的关系吧
临走之前
终于吐了
很不好意思在YT面前出糗
看来我还得多多练习
谢谢YT跟我分享了那么多东西
人生总是要经历过痛苦的感觉
才能了解到快乐的意义
SW记得我们九月的约定哦
到时候你不好给我吐哦~~

改变

爱一个人未必要拥有他
有些事
不在于控制范围里
所以就这样让它发生吧
不求天长地久
只在乎曾经拥有
不再执著
或许会快乐一点
朋友总是说
“你不试那里知道适不适合呢”
说的是每件事
至少现在我已经开始
慢慢的勇敢踏出第一步
虽然到最后不是属于我的
我会让它走
我会放手
同时献上祝福
没有伤心，难过
哪懂得快乐是什麽呢
人生必须经过考验，磨练
才能成长
我学着去接受
学着付出
这些在以前的我
是不会发生的
也许看开一点
一切会变的更美好

逃

我说我会无缘无故的哭
是真的
今早和姐姐msn
突然哭了起来
不懂为什麽
我想逃
但逃不了
总是羡慕别人
说不读就可以不读
我还以为她是开玩笑的
过后才懂是真的
曾经
我也很想放弃
但我背着别人的梦想
我一定要完成
朋友总是对我说
“你可以的”
“要加油哦”
“你不可以放弃哦”
可是
我真的想
一走了之
不告而别
直接出国去
但我不能
目前不能
或许一年半过后吧
希望自己不要顾虑那么多
就这样走掉。。。。

Quiz

今天的quiz
我并不会做答
结果老师看了
在我纸写了答案
同时也给了我一分
而且还把我的答案纸反过背面
不让别人看到
我还以为那张quiz是要交上去的
但他说不用
还叫我走
其实我也没很在乎很高分
我只求能够毕业就好了

高跟鞋

对你
又爱又恨
爱你
是因为你的美丽

恨你
是因为你让我的脚痛
我尝试过放弃
也试着去找其他的
但还是没着落
我需要时间
再去寻找
然后把你丢在一旁

你就像高跟鞋。。

没那么爱他

歌名: 没那么爱他 歌手: 范玮琪

你有权利情绪化
你不一定要坚强但有些事情
不能伪装别为自己设了框
我懂失去的悲伤也懂进退的挣扎
但想起过去 都是失望又何必要放不下
是习惯 还是爱 不放心 还是不甘心
只有你自己知道解答
其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
编织过的梦想自己也可以抵达
谁说一定要有他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话你就放得下
我懂失去的悲伤也懂进退的挣扎


深呼吸 抬头望发现天空很宽广
这世界 那麽大幸福
总会在某个地方

其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
拥有过的计划留给值得的对象
你知道 不会是他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔认
清了真心话你就放得下
清了真心话你就放得下

这首歌

是用来鼓励自己

有些话不能说

只能用歌来代替心情。。

Remind

Thanks to HC remind me about that matter
She want me not to delete the message to due to protect myself in future
Only her read the message
I'm not dare to tell others (except my current roommate) about the matter happened
She also want me not to meet him alone
anyway thanks for your concern
I know you might not see this post
but I still wana thanks to you
I know before you also facing this crazy problem
but yours is worst than me
since we are single lady
we must know how to protect ourselves
I hope that you won't meet those matter again
we must add oil together ya~

记一天。。

今早收到你的简讯
我哭了
谢谢你的那番话
我会好好的把他消化掉
谢谢你在我最无助的时候
给我很多鼓励的话
没想到
我自己也需要被鼓励的

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

你很幼稚
人家只是问隔壁的同学
你到底在白板写了什麽字
你就说要把我们分开
你把我们当小学生看待吗
我很不爽
不爽到没听课
你爱问问题
我就偏不答
真是你妈的
还有些事不方便透露而已
要不然你的身分和其他事
会被我公诸于世！！！！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最近的心情不是那么的好
真的很想出去走走
午课后
就搭巴士去了坡底
一个人在kimgary享用午餐
第一次一个人把石头饭吃完
或许是播着我喜欢听的抒情歌
“你不是真正的快乐，断点，
亲爱的那不是爱情,许愿，
蒲公英的约定”
这几首我比较有印象
因为我都很爱听
直到“今天你要嫁给我”这首歌
我也刚好吃饱了
我也是时候离开
因为这首歌不适合我

奇怪的简讯

今天傍晚
收到一封很奇怪的简讯
原本不懂他是谁
过后才发现
他竟然是。。（这个人我经常都会见到他的)
很奇怪的是
他一直提到有关我的男朋友的事情
问我是不是跟男朋友在一起
还说我男朋友是utm的人
我起初并没有回答他
过后他竟然说我逃避他的问题
在很无可奈何之下
就骗了他
说我正在很男朋友吃饭
较后他才说之前他是发错信息
等等的话
我希望我不是多心还是什麽的
这些简讯我看了也被吓到
而且
为什麽最近大家都一直在提这个话题呢
我真的很无奈。。。

男朋友

最近大家是怎么了
一直不停的问我
找到男朋友了没
我只能给的答案是
“我要的不要我
我不要的却偏偏来找我”
有些还叫我把对方弄过来
真的很好笑
你们都很可爱咧
HQ更有趣
叫我在晓薇的婚宴时
把男朋友带回来给他看
我真的是
不懂要气还是要笑
你们还真的是心急过我爸妈呢
我现在嘛在等缘分到咯，ok?
给我时间啦，慢慢来~~

清楚

下了线
离开了人群
最终还是回到一个人的故事
我真的不需要
别人来可怜我
同情我
我也不希望
别人的怜悯
我也很清楚自己
是站在哪个位置
而且有些事
自己懂就好
好好的藏起来
不要吐出来
去伤害任何人。。。

入睡

最近一直不能好好的入睡
昨天下午已经没睡午觉了
而且还出去走走逛逛
应该会很累的
晚上十一点多　
躺在床上一边看书
一边培养睡意
睡意来了
但在床上翻来复去
还是睡不着
到底是怎么了
我的脑袋总是不听话
可以不要再这样吗。。。

上山

久违的balai cerapan
终于有人陪我爬上去了
第一次上balai cerapan
是我入学第一年SSM的聚会
途中因为我们非法集会
所以被赶下山了
第二次
是和一伙人提着灯笼上山
应该是配合中秋节的活动吧
之后再也没上过去了
今天是第三次爬了上去
感觉很好
尤其是是坐在草地上
望着工大的风景
pyp不要忘了你下次的约定哦
但下次可以用跑的吗？

从没变过的风景。。

pyp&lsj~~

me~~

胡言乱语

已经过了两个小时
才读了七页
实在是没心读
开始想念工作的日子
忙得什么都不用去想
累了就睡
现在连续几晚都不能立即入眠

没什么
我又开始胡言乱语了。。。

终于

终于
回到了那熟悉的地方
还以为自己在巴士上会哭
结果我没有
我的出现
让许多人吓了一跳
连教授也不例外
她们都说我改变了很多（有吗）
我笑着说只是头发剪短而已

X X X X X X X X

其实心里还蛮感谢很多人
谢谢他/她们一路以来的支持与帮忙
他/她们=家人和朋友
请原谅我有时说不出口的谢谢
请原谅我有时的任性
请原谅我的脾气
很谢谢你们的包容
你们为我所做的一切
我都看到
只是偷偷藏在心里而已。。。。

适合

最近
心里一直都很紧张和害怕
想找个人聊天
在手机的电话簿里头
找不到一个对象
找到了
对方应该不是那么方便
结果还是自己吞下
才发觉
朋友多
也未必找到一个
适合谈心的

不知道

一个人的意义是什麽
我不知道
两个人的定义是 什麽
我不知道
两个人的幸福是什麽
我不知道
两个人的永远是什麽
我不知道

我什麽都不知道

我只知道我会逃避。。。。

实习2007

实习的那段日子

还蛮不好过

但在那里认识了好友

她在我最难过的时候

点醒我

让我看清一个人一件事

最开心的是

supervisor没来上班

（她经常都请假的，照片里头没有她，她姓马）

然后我就可以待在office

不用下production做research。。。

以下图片是在我实习时拍的~~

我与丽颖

我的pass

平时很认真的她们也和我们实习生玩起来，哈

这是实习生的位子（无奈~~）

午餐时间

请原谅我的不勇敢

昨天
你问我，可不可以勇敢一点?
是的
我承认我很不勇敢的去正视问题
也很谢谢你的尊重
真的很抱歉
希望我有一天会勇敢的面对这一切
请原谅我的不勇敢

推销

我在想
假如有一天
我被逼得走投无路的时候
要登门做推销
别人是不是一样会把我当骗子看待
当我很努力的在向那户人家讲时
他们是否会用很不善良的语气赶我走呢
推销哥哥
真的很对不起
我也很同情你
只是现在的推销欺骗案子太多了
如果你遇上我
或许我会以和蔼可亲的语气拒绝你
可惜
你遇上的不是我
祝你好运了。。。

猜不透

认识这首歌
好像是从星光还是超偶
忘了
反正是我觉得好听的
我都会写起来
然后上网搜寻那些歌来听
叮当唱得很好听
尤其是最后一句
“到底这感觉谁对谁错
我已不想追究
越是在乎的人越是猜不透”

话

有时候
对老爸的话半信半疑
（他说的我都有听进耳的）
到后来
渐渐地明白，了解他所说的
曾经他对我说
你的朋友是不能一直在你身旁照顾你
她们以后也会有自己的家庭
虽然很简单的一句话
我现在真正的了解这句话的意义
于是我很努力地学习一个逛街吃饭
我学会了
虽然偶尔有少许的寂寞

停

两个人

在茫茫人海中相遇

是缘分

曾经由浓转淡

放弃了

又捡回来

兜兜转转地

到底停顿点在哪里

飞机

第一次乘搭飞机出国

虽然只是到很靠近的地方~krabi

但那一个小时的飞行

我很享受

飞机离地面越高

我就越兴奋

静静地坐在靠窗的坐位

慢慢享受蓝蓝地天

迷路

星期日那天
原本想从Putra line 的Masjid Jamek
转去Star line然后 到Plaza Rakyat
结果假利害走underground
走出underground
糟糕
我该向左走还是向右走
最后决定向右走
但走着走着
怎么没看见有任何的轻快铁
我知道我已经走错路了
没关系
走上前拦了一位马来女子
其实我只是想知道Starline在哪里而已
结果她说带我去Pudu车站
在交谈中
原来她要搭巴士的地方
就在lrt那里而已
顿时的我觉得很不好意思
临走之前留了她的friendster帐号
很谢谢她带我走

冷淡

才发现

有很事情

不说出口

不去了解

不去在乎

换来的是

一片冷清

宁静 平淡

也因此学会了

冷淡

杂技

曾经

某人1问我

“你有听过杂技这首歌吗？”

我说没有

他要我去听

我当然没当做一回事

现在真正的听回这首歌

我懂他想说些什麽了

某人1在我生日的时候

发了一张E卡给我

那张E卡有我还有他的照片（无奈~~）

而且我是近期才发现到的

除此之外

他还把礼物寄到我家

把我给吓了一跳

地址是他从SSI Mag找到的

谢谢他的好意了

祝福你

会找到更好的

看清

终于看清

算了

别人的谎言

我不要去在乎

反正

一切的解释

对我来说

都是借口

事实我都已经知道了

所以

我的事

再也不会向任何人报道

错过

有些事

有些人

错过了

就难已回头

无奈也好

不甘心也罢

最重要的是

往前看

向前走

牢牢地

握紧眼前所拥有

芝士蛋糕

终于把它吃完了
是一个人吃完

还好芝士味不是很浓

吃多了都不会很腻

谢谢那位送我这个芝士蛋糕的朋友

我又学会了一样东西

原来一个人啃完整粒蛋糕感觉

就是这般如此

如此这般

谎言

你的谎言
经过一番挣扎
我还是把它刺破了
你最后还是向我坦诚
是的
我是有了证据
才向你求证
你的否认
让我很失望
这一切都没关系了
谢谢你又让我上多一堂保贵的课
诚实
再也不会出现在我的字典里

戒不掉

戒不掉每个早晨的咖啡
戒不掉饭后的那杯茶
戒不掉很多很多的坏习惯

就是戒不掉对你的依靠~~~
我所谓的依靠
是以上所列的
不要想太多

嘻嘻~~

The Coffee Bean, but i prefer Starbucks~~

变

有时候
觉得自己适合一个人
因为总是不能迁就其他人
是的
我很自我
很爱跟着自己的感觉走
不喜欢的
就会摆臭脸
喜欢的
就硬要别人和我一起喜欢
也开始觉得自己变得很自私
话说某个星期五
在raja chulan的那个站等候
有人的车卡从口袋掉了出来
可是他并不懂
我看了许久
心里在挣扎
到底要不要告诉他呢
当我想上前告诉他的时候
后面有人已经帮他捡起来了
当时心里有一丝丝的愧疚
不停反复的在想自己为甚么会变成这样子
是不是活在城市里会令一个人改变呢
还是我太过保护自己呢
或许
我真的变了
变得不懂得去笑
发自内心的笑
也许
这也是自我保护的方法？？

短发

有人说我长发比较好看
可是现在的我爱上了短发
去年十月
毫不留念的把长发给剪了
一向视长发如命的我
没有一丝丝的不舍
目前顶着的短发
有很多称号
helmet这个名称是mimi先启发的
mushroom是同事Rebecca很爱叫的
每次经过我身边她总是爱搔我的头发一下
同事总爱问我
“你是不是有吹头发来上班？”
天啊，那么早就要起床了
哪来时间去吹头发呢
“你的头发是不是有烫过的？”
没有烫过的，曾经烫卷而已
她们不直问一次而已。。
我的头发就是这样的黑，粗
还是很爱我的头发
虽然现在是短发

不应该

自从工作后
开始觉得自己太多话讲了
讲的都是抱怨，气话
想了很久
或许当初不应该
从今以后
情绪还是留给自己保管
不再去打扰任何人

天长地久

曾经很憧憬天长地久
长大后
才慢慢发觉
原来
天长地久有时尽
此恨绵绵无绝期
太理智，太了解
自己想要的是什么
总觉得我要的
没人能够符合自己
所以
天长地久
在现今的生活
是虚幻的

背包旅行

不知何时开始
想要自己背包旅行去
领头说要自己一个人去旅行的是mimi
之后又看到朋友自己背包到印度旅行
念头越来越大了
我知道
现在已经有很多人都自己背包旅行
虽然我不懂我的梦何时会实践
但我相信
它一定离我不远

它。。

三月三日清晨五时++，接近六时，收到三姐的信息说它走了，那时的我其实已经醒过来了

手握着电话，眼睛盯着手机荧幕，眼泪夺框而出

我知道迟早它都会离开我们，可是我真的很不舍，毕竟它和我们一起已经十二年了

从它那天走了之后，我也没问起姐姐它是怎样离开的，而且也没人再提起这件事

我不问，并不代表我不在乎，只是没有勇气提起，深怕一提起眼泪又开始控制不了

我只透过三姐部落格了解事情的经过

那整个星期的每个早上醒来都哭了，冲凉的时候也哭了

你在我们心目中是没有其他的可以代替

希望你会记得我们~~亲爱的blacky, miss u forever n ever....

离开了~~

好久好久都没在部落着笔了。。最终我还是选择了离开。有人肯定会说：“你就好命啦！你有钱嘛！”你管我， 我爱怎样就怎样，吹啊~~

离开了他们，心里有许多不舍。沿途回家的路上，接到manager的来电，虽然她开始时是问我email password，过后还向我道谢，她真的是很好脾气的对待我们每一个，但有时候很看不过眼某些人对她大呼大叫的，没礼貌的死八婆！！！关了电话， 脑海中不停的浮现由我开始工作的那一天。。大家一起吃早餐，午餐的画面。。。眼泪不由自主地流了。。。

要谢谢的不只是她们， 还有这一团他们。。当初没有她的收留，我真的不懂要往哪里去。。真的很谢谢你，miss mimi wong， 还有ah yong这对夫妇， 他们三人带了我去很多地方玩（其实是自己要去的）~~这段日子过得很不错因为有你们的关照哦;)当然少不了的我们的主席，无论我们做什么决定她都会支持我们滴~~还有我的家人，一路都很support我的SW*2。。

人生充满了选择，要懂得放弃才能够选择。。。

真？假？

从年头到年尾
听过不少人
对我的甜言蜜语
听得太多
也开始分辨不清
谁是真心
谁是假意
听得越多
我也开始麻木了
然而
在麻木之中
心偶尔也会动摇一下
动摇之后
只能告诉自己
一切只是虚幻
一切都是骗人的

忙~~

有时候
刻意让自己很忙碌
忙了一整天
就会累
累了之后
就不会再想其他的事情
累了之后
就闭上眼呼呼大睡
睡醒了
继续开始忙碌的一天

听。。

我总是
扮演着聆听的角色
我并不伟大
也不是天使
我只是用我最真诚的心
来对待大家
只不过
又有谁
肯来听我的故事呢~~

胃痛。。

今天一早

喝了一杯咖啡

换好衣服

准备上班的当儿

胃越来越不舒服

终于

把咖啡吐了出来

最后决定mc

（回到床继续躺，结果有人被我吓醒，真的很好笑~）

再次的把咖啡吐了

和mimi的妹妹一起出门去看医生

吃了药

比较好了

胃痛

不是今天发生的事

N年前

就有了

所以

习惯就好:) 5/1/09

没有我...

我知道
你对我说的
都不是真的
你的心里
是没有我的存在
我知道
你还爱她
所以
你对我说的
只是玩玩而已
是我自己
不小心
不由自主地
喜欢上你

03/01/09

等~~

等~等~ 等

我的人生当中
充满了等待
等了大半年
才找到工作
等了十年
都还没找到爱我和我爱的人
每天早上
都在等候巴士,轻快铁
等待午餐
等待放工回家
不停的等~~~~

31/12/08
2.20pm
Wisma UOA底楼
等了tpc一个小时
因为已经约好了一起去pavillion用餐

学会~~

不去在乎别人所说的
不去在意被人骂得狗血淋头
我告诉自己
不去在意
就不会生气
不会生气
就不会难过
不会难过
就不会流泪
这一切
我都已经学会了
我学会了坚强

31/12/08
2.00pm
Wisma UOA 底楼

朋友

我想我和你之间
只能做朋友
谢谢你在这几个月对我的关心
我有试着去接纳你的一切
可是到最后
我还是很自私的走掉
不是你不好
只是我们不适合
很抱歉
因为我已经掉进了一个不应该掉的圈套里

第一天

第一天
紧张+害怕
轻快铁人潮拥挤
大家都是寂寞的人
但又一群陌生人的陪伴
让我感觉到不孤单

15/12/08